В джунглях (особенно в городских) легко и хорошо жить, если ты лев. В крайнем случае - слон. К такому ни один шакал не сунется в темном переулке с вопросом, как пройти в библиотеку (в два часа ночи) или с просьбой дать прикурить (а заодно и подарить ключи от квартиры, где деньги лежат). И не страшны вам никакие мелкие злобные твари - те, что любят сбиваться в стаи и наводить ужас на законопослушных граждан своими дикими хулиганскими выходками.
А если вы не лев? Не снежный барс? И даже не слон? Если вы глухой и плоскостопый кролик, маленький, беленький, робкий и в толстых очках? Если вы боитесь поднять тапок даже на таракана и сроду не держали в лапках ничего тяжелее оптической мыши? А тут стая разнузданных пьяных шакалов... Страш-ш-ш-но!
И потом - почему сразу кролик. Приличному молодому человеку в хорошем костюме, с хорошей работой и правильным выражением лица тоже не слишком понравится встреча с какими-нибудь отморозками. Потому что даже регулярные (три раза в неделю) посещения дорогого спортклуба и идеально прокачанный плечевой пояс не спасут вас от, прости господи, удара водопроводной трубой по дорого и актуально постриженной голове. Ой, поверьте - не спасут и все тут… И надо очень срочно что-то делать.
Вариант механический
Не шастать ночами по сомнительным переулкам, домой возвращаться засветло и на собственной машине. Общаться только с приятными и приличными людьми. Концерты, развлекательные шоу и спортивные матчи смотреть исключительно по телевизору. А еще завести себе видеодомофон, сигнализацию, перцовый баллончик, пневматический пистолет и бультерьера. Ой, бультерьера лучше не надо - с ним по вечерам гулять придется. А мало ли что…
Вариант буколический
Не жить в опасных городских джунглях, а купить домик в деревне на лоне матери-природы, разводить курочек, коровок, а вечерами кушать чай с натуральным медом с собственной пасеки. И в один прекрасный день получить в лоб здоровенной оглоблей от местных трактористов, бурно празднующих очередное неполучение заработной платы.
Вариант пацифистический
Любить всех - девушек так даже без предупреждения. Подставлять левую щеку, когда огрели по правой. Поставить знак пацифиста на свой хамер.Жалеть беременных хомяков, ядовитых змей и малярийных комаров. Благодарить за каждый пинок и вежливо извиняться перед каждым трамвайным хамом. И тайно надеяться на причисление к лику святых. Хотя бы посмертно.
Вариант пофигистический
Не делать вообще ничего. Жить, как жили. Ходить, где ходили. Авось пронесет….
Разумный совет
Начните заниматься спортом или хотя бы перед тем как куда нибудь пойти возьмите с собой молоток или несколько сильных друзей.
Вариант утопический
Круто разбогатеть, нанять армию телохранителей (восемь человек в суточном режиме) и снайпера , ездить в бронированном лимузине, ночевать в замке, ходить в собственные клубы.
Что приятней - выбирайте сами. Но я бы посоветовал так легко все-таки не сдаваться. В конце концов, вы ведь хоть и городской, но все-таки мужчина. Пасовать перед хулиганами и бояться темноты вам как-то не к лицу. К тому же время сейчас такое, что просидеть, затаившись, дома всю жизнь нет почти никакой надежды. Рано или поздно вас настигнет какая-нибудь экстремальная ситуация.
И хорошо бы быть к ней готовым. Желательно во всеоружии.
Итак, перед вами краткий курс превращения кролика во льва. Можно, конечно, озвереть до львиного состояния самостоятельно. Но я все же посоветую (как всегда) доверить свою шаткую психику и вялую мускулатуру настоящим профессионалам. Сейчас существуют (в Казане во всяком случае) достаточное количество профессиональных клубов самообороны.
Ищем клуб, где учат, как правильно вести себя в уличной драке.
Если же клуб нам не нравится или его (клуба) просто в вашей местности нету, тогда читаем дальше. Может, что когда и пригодится.
Раунд первый. Разблокировка сознания.
Ваша основная проблема - это ваша голова. Забитая глупым цивилизованным вздором, обломками рыцарских романов и лекций о приличном поведении, которые читали вам ваши мама и папа, качая вашу маленькую колыбель. Еще в вашей голове пылится гора замшелых представлений о хорошем и плохом, и куча самых разнообразных страхов. Все это, может, и не очень мешает вам жить. Но зато очевидно помешает выжить. На тренировках вам помогут разблокировать сознание и вспомнить о том, что основной инстинкт - это все-таки инстинкт выживания. Потому, что бы ни говорила вам бабушка о том, что девочек бить нехорошо, если девочка, бритая налысо и совершенно невменяемая, мчит на вас с велосипедной цепью наперевес, нехорошо будет как раз не дать ей, как следует, в бубен. И вряд ли в такой ситуации ваша бабушка найдет, что возразить.
Раунд второй. Назад к природе.
Итак, для начала заткните свой разум в известное место и следите, чтобы он оттуда не высовывался. Понятное дело, речь идет не об обычной жизни, а только об экстремальной ситуации, счет в которой идет на секунды и даже на доли секунд. Разум, к сожалению, так быстро работать не может. Только инстинкты. Вот и выпустите их на волю. Только благодаря инстинктам вы сможете отреагировать на опасность адекватно. То есть либо перейти к защите, либо ответить на агрессию большей агрессией, либо быстро сделать ноги. И вообще запомните - в условиях опасности нельзя думать. Надо действовать. А думать будете до. Или после. Если, конечно, будет чем. Естественно придется все это заранее осознать и целенаправленно и безоговорочно тренировать. В результате, вы будете готовы к любой критической ситуации. Ну, или практически к любой.
Реальные методы борьбы с цивилизованной психикой.
1. Устрашающие звуки, крик, нечленораздельные возгласы, рычание. Все это должно устрашить противника, перевести вас самого в более агрессивное состояние и вывести из вполне естественного психологического ступора, который намертво блокирует самый нужный вам сейчас инстинкт - инстинкт самосохранения.
2. Мат, мат и еще раз мат! Вы ведь, в конце концов, на поле брани, вот и не стесняйтесь. Тем более что вряд ли пред дракой вы услышите фразу: Уважаемый сударь, не соблаговолите ли вы позволить ударить Вас по лицу? . Многие уличные экстремальные ситуации обязательно начинаются с ругани. Это своеобразная первая проверка - стоит ли продолжать конфликт и что из себя представляет враг? Если не хотите попасть в травматологию или на прием к святому Петру, придется становиться на одну ступеньку с агрессором, для чего просто необходимо вспомнить великий, могучий и трехэтажный. Пригодится, вот увидите. Но самое главное заранее научитесь ярко, грубо и зримо ругаться матом, независимо от вашего социального статуса, возраста и от выражения лиц окружающей вас публики.
3. Подражание звериному поведению. В зависимости от пола, возраста и темперамента (разумеется, ваших) необходимо действовать и тренироваться по ассоциациям:
- Женщина - кошка: острые когти;
- Мужчина - грозный лев: рычание, один смертельный удар;
- жертва в темном переулке - загнанная в угол крыса: бросок в горло и беспощадные укусы от безысходности и т.д.
4. Ненормальное поведение. Плевки, брызгание слюной, истерика, вопли, искусственно вызванная рвота, бессмысленные и хаотичные жесты. Все это идеально для того, чтобы вывести противника из психологического равновесия. Он ждет покорности, забитости, а получает этакую цыганочку с выходом. Дикое и нетипичное поведение запросто может смутить и даже напугать агрессора - поверьте, даже отъявленным отморозкам неохота связываться с психически больными людьми. Плюс ко всему ваши выходки наверняка привлекут внимание окружающих (если они, конечно, есть), а окружающие - это потенциальные свидетели вашей защиты.
А теперь мы будем ломать собственные страхи. Не все, понятное дело, а только те, что мешают нам эффективно защищаться: страх боли, страх темноты, страх крови и страх травм. Остальные можете оставить при себе.
Раунд третий. Падайте!
Умение правильно и быстро упасть (читай - увернуться, уйти от кулака, ножа, палки и прочих инородных неприятностей), не переломав себе рук-ног и не свернув шеи - это воистину великое умение. Оно вам пригодится, и еще как. Итак, придется учиться. Долго, упорно, усердно - вплоть до синяков и шишек. Потому что падать вы будете на тренировках (желательно под руководством грамотного инструктора):
- лицом вперед в различных вариантах (только не рухайтесь сразу лбом о бетонный пол, этот навык отрабатывается от простого к сложному: сначала с колен, потом из положения стоя);
- спиной назад;
- сидя на стуле;
- на различные покрытия: маты, песок, гравий, асфальт;
- на различные предметы, далеко не всегда мягкие и приятные;
- в различных условиях: с завязанными руками, с завязанными глазами, в одиночестве, перед другими людьми (кстати, присутствие зрителей отлично заставляет сделать страшное упражнение: ведь люди - особенно мужчины - очень не любят демонстрировать свои слабости другим).
Раунд четвертый. Бейте!
- Не задумываясь. Не рассуждая. Постоянно увеличивайте силу удара. Научитесь не жалеть - сначала себя и свою собственную слабость. Потом - своего соперника. И непременно, непременно старайтесь принимать участие в соревнованиях до первой крови .
Кого будем бить:
- себя - упражнение набивка ;
- спарринг-партнера.
Где будем бить:
- в различных условиях: под музыку, в темноте, в дискотечном (прерывистом) свете;
- в ограниченном пространстве, на различных покрытиях.
Раунд пятый. Думайте!
Пока никто и ничто не угрожает вашей драгоценной жизни, думайте. Потому что потом думать будет и некогда, и поздно. Потому мысленно моделируйте возможные экстремальных ситуациях. Тренируйте образную память. Проигрывайте в голове воображаемые ситуации, чтобы в трудные минуты ваше поведение было автоматичесим.
Раунд шестой. Общайтесь!
С друзьями, с тренерами, с профессионалами, с силовиками. Узнайте, с какими ситуациями они сталкивались. Как из них выходили. Что посоветуют вам. У каждого профи есть свои приемы и хитрушки. Если вы сумеете стать хорошим учеником или верным другом, эти приемы и хитрушки станут вашими.
Раунд седьмой. Читайте и смотрите!
И не дурацкие детективы, которые пишут как раз, в основном, те самые белые кролики, что боятся даже аквариумных рыбок. Читайте криминальную хронику, газеты и журналы, связанные с темой насилия. Смотрите уголовно-правовые передачи и все аналоги Дорожного патруля . Настроения вам все это, понятно, не поднимет. Зато получите ворох реальных примеров, как надо и как не надо вести себя в сложных ситуациях.
Раунд восьмой. Играйте!
В разведчика, в шпиона, в наблюдателя, в следопыта, в аналитика. В Крутого Уокера, жидкого Терминатора и сразу во всех ментов из Убойной силы . Пытайтесь среди окружающих вас людей (в транспорте или просто в толпе) найти потенциальных агрессоров. Представьте себе, что за вами следят. Что вы будете делать в такой ситуации? Вот и делайте. Вообразите, что в подъезде вас ждет убийца. Как попасть домой? В общем, придумывайте на свою голову как можно проблем. И моделируйте их как можно старательнее. Главное - не доиграться до мани преследования или психиатрической бригады.
Раунд девятый. Знакомьтесь и дружите.
По преимуществу с людьми из силовых структур, адвокатуры и прокураторы. Нужные люди - это нужные связи и нужная поддержка в сложную минуту. А печень вам, в крайнем случае, новую пересадят.
Раунд десятый. Моделируйте!
Только ситуации, приближенные к реальным. Не надо воображать себе абстрактный проходной двор. Лучше облазить свой собственный и знать, как сделать из него ноги в неприятный момент.
Раунд одиннадцатый. Нападайте!
Понятное дело - не на законопослушных граждан. А на своих спарринг-партнеров по тренировкам. В хороших клубах моделируют внезапные нападения на занимающегося, пока он еще не включился в тренировку - в коридоре, в раздевалке, на входе в клуб, после исполнения тренировочного задания, в процессе разговора и т.д.. Только так человек начинает понимать, что самооборона - это не двухчасовая тренировка, а вся жизнь.
Раунд двенадцатый. Взвинчивайте себя!
Если уж дело дошло до встречи в темном переулке, постарайтесь в секунды довести себя до белого каления. Во-первых, в истеричном состоянии боль заметно притупляется. Во-вторых, ненормальность, как мы уже говорили, пугает противника. В-третьих, накрутив эмоции, вы легко отключите логику. Методы: оскал, распальцовка (вспомните бессмертное: Пасть порву, моргала выколю! ), грудь колесом, глаза навыкате, хвост пистолетом. Тело влияет на сознание. А истерика и злость - взрывоопасная смесь. Это вам любой уличный шакал подтвердит.
И последнее - не бойтесь сделать больно врагу. И тогда боль не успеет прийти к вам.
И только, если вы с честью пройдете все двенадцать раундов, можно будет говорить о том, что там, где раньше был издерганный городской человечек, сформировалась ИНФОРМАТИВНО-КОММУНИКАТИВНАЯ личность САМООБОРОНЩИКА. Личность, конечно, опасная. Но зато, безусловно, активная, саморазвивающаяся и отважная. Которой не страшны ни темные переулки, ни темные личности.
И напоследок - никогда не забывайте, что солдат ребенка не обидит. Сила, которую вы получите, нужна для того, чтобы защищать вашу жизнь, а не отнимать чужую. Потому что, если вы ненароком превратитесь в шакала, знайте - рано или поздно вас встретит настоящий лев. И тогда никакая самооборона не поможет. Проверено жизнью.
КАК СТАТЬ БОЙЦОМ? Всякий человек - боец, особенно если живет в России, активно работает и привык не бояться перемен. Но в самообороне боец не тот, кто избил противника до полусмерти, а тот, кто борется за свою безопасность (а часто и за жизнь) различными способами - при помощи ума, хитрости, вовремя полученной информации и психологии.
Основа самообороны - это умение предугадывать опасные ситуации и умение в них не попадать. Но, сделав первый шаг в самообороне, любой человек просто вынужден быть бойцом. Иначе бойцом.
КАК НАРАБОТАТЬ МОРДУ КИРПИЧОМ? В принципе, можно сделать так, что от вас будут инстинктивно держаться подальше даже самые безбашенные хулиганы. Существует огромное количество признаков - своеобразная первичная сигнальная система - по которым люди (так же, как и животные) определяют потенциальную угрозу. Для того чтобы никто не досаждал вам своим назойливым вниманием, надо:
1. Быть большим. Люди уважают и бессознательно боятся крупных особей. Потому ешьте больше. Качайтесь. А если не помогает, хотя бы надевайте кучу одежды разом.
2. Побриться под ноль. Короткая стрижка - признак многих агрессивных субкультур (уголовная, подростковая, криминальная).
3. Обзавестись солидным косметическим дефектом, желательно, конечно, в районе физиономии.
Поэтому:
- заболейте проказой;
- покройтесь оспинами;
- отрежьте нос или уши;
- разорвите и грубыми нитками зашейте себе рот;
- наставьте себе фингалы и разбейте губы в кровь;
- покройтесь шрамами;
- ходите красными, как рак.
(Самым впечатлительным и послушным напоминаем, что все перечисленные украшения можно и нужно смоделировать искусственно!)
Поверьте, эффект не замедлит себя ждать.
Большинство от вас будут просто шарахаться. Но девушки, к сожалению, тоже.
4. Выработать психологическую уверенность. Выражается таковая, как правило, в кинематике (движениях тела), мимике и просодике.
Кинематика включает в себя:
- уверенную походку и прямую спину;
- уверенный решительный шаг;
- размашистые движения руками.
Мимика включает в себя:
- нахмуренные брови;
- сжатые губы;
- прищур глаз;
- напряженные скулы;
- стиснутые зубы.
Просодика включает в себя:
- громкий визгливый голос;
- громкий низкий голос (бас)
Дополнительные факторы, сдерживающие агрессию.
1. Предметы, напоминающие оружие:
- зонт,
- палка,
- трость,
- бутылка,
- ударно-колюще-режущий инструмент,
- камень (кирпич)
2. Бойцовые и сторожевые собаки.
3. Телохранители или просто крупные друзья.
4. Культурные фетиши:
- форма силовых и охранных структур,
- агрессивная татуировка,
- мощные перстни,
- одежда и обувь агрессивных субкультур (армейские ботинки, кожаные куртки, хаки и д.т.)
Так что ходите всюду с бритой башкой, покрытой татуировками, разорванной пастью, кирпичом подмышкой и крокодилом на поводке. И на вас либо не нападут, либо двадцать раз подумают, прежде чем напасть.
Особенности уличного боя. В спортивных единоборствах запрещено все, что приветствуется в уличном бою.
Основные удары:
Только самые простые и эффективные. Здесь приведем только краткую волшебную формулу: глаза - горло - пах - колени . Всё. Вперед. Шлифовать и годами оттачивать эти удары совсем не обязательно. Ведь опасность может прийти прямо сегодня.
Вопросы: Как и чем бить? - неуместны. Всем, чем угодно и как угодно. Лишь бы один раз и точно. Но, конечно, же общая база различных приемов в уличном бою только приветствуется.
FAQ УЛИЧНОГО БОЙЦА
- Как, обороняясь, не убить злодеев с перепугу?
- Вот как раз с перепугу можно и убить. А без перепуга - в худшем случае, статья. Есть же Уголовный Кодекс, где все написано про необходимую оборону. К тому же удары в колено, в голень, ломание пальцев, ног и рук, отрыв ушей и ноздрей - не смертельны. Осталось только приемы выучить.
- Как сделать, чтобы в схватке не убили меня?
- Еще раз внимательно прочитать эту статью.
- Каковы основные правила уличного боя?
- Первое правило - беги. Второе правило - ударь и беги. Третье правило - дерись максимально жестоко… и беги.
- Что делать, если после драки противник ранен?
- Это его проблемы. Если совесть очень мучает, вызовите злодею милицию. Он будет очень рад.
- Что делать, если после драки ранен я?
- Кровь из носа? Голову вниз - пусть стекает. Руки, пальцы сломаны? Обездвижить и к врачу. Если рана действительно серьезная, без помощи окружающих вам придется тяжело. Потому молитесь. А еще лучше заранее пройдите курсы экстремальной медицины.
Ситуативная самооборона - Узнайте, кто может напасть в конкретной ситуации, которая вас интересует. - Узнайте, в какое время ему напасть легче. - Узнайте, где самые опасные места для нападения (или обитания) агрессора. - Подумайте, где вам можно скрыться. - Подумайте, кто поможет вам защититься.
Исходя из формулы: - Смотрите и узнавайте агрессоров заранее. - Если время ваших дел совпадает с опасным временем, найдите для дел другое время. - Избегайте (обходите) возможные места нападения. - Обращайтесь за помощью к тем, кто может помочь в конкретной ситуации.
